O amor é uma palavra de 4 letras

O amor é uma palavra de 4 letras

O amor costumava ser essa coisa que eu aceitei em pequenas doses. Eu peguei o pouco que estava em oferta, sempre esperando por mais e nunca pedindo ou exigindo ou questionando o quão pouco foi distribuído para mim. Eu aprendi que o amor era condicional.

É claro que eu procuraria as cordas e, como queria manter o pouco amor que vinha do meu jeito, me amarrei nelas.
Chegou o dia em que eu cortaria essas cordas e me deixaria cair. Eu esperava sentir medo. Não esperava a exultação, a absoluta liberdade de abandonar a coisa pela qual me esforcei tanto para me agarrar. Eu caí tanto e ainda assim estava voando. Não é engraçado como isso funciona às vezes?

A verdade é que tudo que eu sempre quis foi alguém para me amar assim:
Como eu sou. Para mim. Para minhas verdades mais profundas. Para minhas peculiaridades. Para minha mente. Para todo o meu corpo e alma. Com bondade. Com honestidade. Com sinceridade. Com paixão. Com fidelidade. Para sempre. Para me ver, não como eles gostariam que eu fosse, mas como eu sou.

Todos nós, por baixo de tudo, apenas queremos ser amados por quem somos? E não apenas amada, mas tratada com amor?
Ainda assim, as pessoas dizem amar e ainda trapacear. As pessoas dizem amar e derrubar a outra pessoa. As pessoas dizem que amam e levam tudo o que podem, dando pouco em troca. O amor se torna apenas outra palavra, às vezes uma que parece manchada com a ação que desmente.

Quando aceitamos esse tratamento, o que estamos dizendo ao mundo é que não merecemos ser amados da maneira que precisamos.
Muitas vezes, em um nível mais profundo, acreditamos que não merecemos ou que nunca teremos nada parecido. Estamos pegando essas migalhas e desejando que fosse mais, nunca acreditando que teremos isso.

E nunca iremos, desde que aceitemos menos do que precisamos.

Quando reconhecemos nosso próprio valor, começamos a perguntar o que precisamos.
Não toleramos relacionamentos em que o amor é apenas outra palavra de quatro letras. Na verdade, nós começamos a deixar qualquer um que nos mostra com suas ações que eles não nos valorizam. Nós começamos a tomar todo o nosso precioso tempo e energia e gastá-los em relacionamentos onde nos sentimos amados. Nós não perdemos tempo com aqueles que nos tratam como se não nos importássemos, ou como nossas necessidades não contam tanto quanto as suas.

Ouço isso a toda a hora. Ele vem em muitas formas:

A mulher que fala sobre como ela raramente tem um orgasmo – mas seu parceiro sempre tem.
O homem que sempre coloca seu plano em espera para fazer o plano de seu parceiro acontecer.
A mulher que sonha com um destino de férias que seu parceiro se recusa a considerar.
O homem que quer um filho com um parceiro que teria um para agradá-lo, embora ela tenha certeza de que ela não quer ser mãe.
O cônjuge que engana, mas não sai.
O cônjuge que fica e ainda verifica fora do relacionamento em todos os sentidos que importa.
O parceiro que continua pedindo o que precisa e nunca consegue.
O parceiro que anda em cascas de ovos em vez de viver uma vida autêntica.
Do sexo à comunicação e à cortesia comum básica, as ações importam muito mais do que as palavras.
Todos esses indivíduos expressaram amor por quem eles são e acreditam que são amados em troca, mas em quais dessas circunstâncias, tão distorcidas, vemos o amor se manifestando? É suficiente que esse amor apareça em ação apenas quando for conveniente?

Não é o suficiente para mim.

Muitos de nós não estão pedindo a lua e todas as estrelas no céu. Nós só queremos um amor constante, alguém para rir e alguém para nos segurar quando choramos.
Queremos um amor que diga a palavra, mas nos mostre também em ações.
Quando dizemos que estamos pedindo demais, o que realmente estamos dizendo é que não merecemos amor verdadeiro. E nós fazemos Mas até acreditarmos, realmente acreditamos, continuaremos aparecendo por amor, que é apenas outra palavra de quatro letras.

Meu marido não é uma mercadoria

Eu ri nervosamente com o que eu tinha que supor que era uma piada de mau gosto.

“Bem…. talvez eu não deva dizer isso. Mas não há como vocês serem colocados juntos. ”

Puta merda Ele não estava brincando.

Como se a conversa já não fosse suficientemente ansiosa, meu chefe começou citando exemplos específicos que demonstravam por que os casamentos de acadêmicos estão condenados desde o início.

Especialmente quando ambas as pessoas envolvidas optaram por fazer doutorado, fato que meu marido e eu gradualmente paramos de discutir com estranhos, devido à tendência deles a uma de duas reações:

Oh meu deus, o que ?! Vocês devem ser tão espertos.

Essa reação tende a ser bastante embaraçosa.

Ou, uau … isso vai ser … difícil. Vocês provavelmente nunca viverão juntos.

Pior cenário, nos dizem para planejar o divórcio, como demonstrado acima.

A reação “você é tão inteligente” de lado, descobri que normalmente tenho uma resposta comum a todas e quaisquer reações que envolvem nos divorciar ou não viver juntos por um período indefinido de tempo.

Não.

Não. Não. Não. Mais uma vez? Não.

Por um tempo, a única coisa que encheu meu cérebro foi uma miríade de não em várias formas, e finalmente cheguei à conclusão de que não estou disposto a me divorciar ou viver separado do meu marido a fim de avançar em minha carreira acadêmica.

Oh Deus.

De repente, posso sentir meu espírito feminista saindo do meu corpo, preparado para me bater na cabeça com um bloco contendo o peso do patriarcado. Pronto para queimar minha pele com as chamas do meu velho sutiã em chamas.

Pronto para gritar: “OLÁ ?! Você não, dois dias atrás, enfureceu-se com raiva quando um homem criticou sua idéia, apenas para reivindicá-la como sua própria ?! Não é você que jurou nunca depender de nenhum homem ?! ”

Pronto para me chamar de hipócrita.

Meu marido e eu estamos curtindo nossa primeira dança (Crédito da foto: Hayley Ownbey Photography)
Tive que lidar com isso por um tempo – essa suposta disposição de potencialmente sacrificar aspectos da minha carreira para garantir que eu possa viver ao lado do meu marido. Afinal, conheço muitas mulheres que passaram algum tempo vivendo longe de seus cônjuges, às vezes por razões completamente compreensíveis, até mesmo louváveis. Mulheres que apóiam seus parceiros de longe, que criam filhos quase sozinhas, que não apenas fazem um casamento funcionar, mas o fortalecem a milhares de quilômetros de distância.

Então, por que eu sei que viver separado não funcionaria para mim? Para nós?

Eu sou carente? Clingy? Fraco? Desiludido?

Eu sou uma feminista falsa?

Eu me preocupei com essas perguntas até o dia em que ouvi meu marido dizer a um amigo: “Todos sabemos que será ela quem ganhará todo o dinheiro”.

Ele estava rindo, mas foi então que eu tive uma percepção muito crítica.

Ele faria o mesmo por mim.

E não é justo agrupá-lo na mesma categoria do homem que roubou minha ideia, por exemplo.

Eu tenho que fazer todos os pratos? Ele fará o mesmo por mim na próxima vez.

Eu tenho que trabalhar horas extras? Ele fará o mesmo por mim na próxima vez.

Limpe o gato aleatório vomitar no chão? Lave a carga “fedorenta” três vezes seguidas? Assumir a liderança no nosso projeto de grupo?

Ele fará o mesmo por mim e outra vez.

Então, se eu tiver que sacrificar um aspecto da minha carreira por algum tempo? É melhor você acreditar que ele fará o mesmo por mim da próxima vez.

Crédito da imagem: Hayley Ownbey Photography
Eu vejo meu casamento pelo que é – uma parceria verdadeiramente igual com meu melhor amigo. Com isso em mente, pensei mais na conversa inicial que me levou a uma pirueta.

“Você pode querer começar a procurar seu segundo marido …”

Dessa vez, meu espírito feminista (que eu suspeito ser parecido com Amy Poehler) dirigiu sua raiva em outro lugar.

Por que eu teria casado com meu marido se eu apenas esperasse que ele acabasse em divórcio? Por que eu teria casado com meu marido se não soubesse que ele iria me fortalecer e encorajar, me apoiar durante toda a minha carreira, e acreditar e torcer por mim? meus sonhos?

Quero dizer, Deus, se isso não fosse um dado, eu não teria me casado de jeito nenhum.

E, mesmo se algo acontecesse, que diabos é essa suposição de que eu voltaria a casar depois do meu doutorado?

Namorar é uma merda. Não obrigado. Não fazendo isso de novo.

É como se meu chefe tivesse feito a suposição de que eu me casei “só para me casar”. Meu relacionamento com meu marido é comparável ao de uma caneta boa e sólida? Um suplemento para perda de peso? Uma cafeteira velha?

Nada mais do que uma mercadoria brevemente benéfica? Algo que eu sinto que preciso, mas é descartável?

Ele está aqui apenas para matar as aranhas? Zip meu vestido? Fazer ovos em um sábado e me dar o calor e fuzzies para que eu não me sinta solitário?

Eu posso matar minhas próprias aranhas e fazer meus próprios ovos, muito obrigada. E enquanto ele fecha todos os meus vestidos, ele é muito mais do que esta conversa inicial o reduziu a ser. Meu marido não é uma mercadoria.

E eu sou muito mais do que alguém que precisa de um marido para matar suas aranhas.

Somos uma equipe. Uma parceria. Podemos ter que fazer sacrifícios, mas tudo bem (porque eu suspeito fortemente que nós vamos produzir algumas pesquisas duras juntos a longo prazo).

Eu sou feminista, e isso inerentemente significa que tenho que confiar em minhas próprias escolhas. Casamento relacionado ou não.

Como mulher, descobri que tive que desenvolver uma confiança inabalável em minhas próprias capacidades, preparada para defender-me e lutar pelo que mereço.

Eu acho que está tudo bem se parte dessa confiança for investida no futuro sucesso da minha parceria completamente incrível e única na vida.

Meu marido vai fechar (e, bem … descompactar) meus vestidos por um bom tempo.

Seja qual for o plano com o qual você concorda, certifique-se de que ele não ameace sua segurança financeira conjunta, o que resultará em ressentimento no futuro. Se você decidir buscar a casa própria, siga algumas regras gerais, como reduzir 20% e não ir além do que pode pagar. Acima de tudo, certifique-se de que o seu compromisso apoia e fortalece o seu relacionamento.

Para alugar ou comprar: quando você e seu parceiro discordam

Parece que você e seu marido estão paralisados. Fico feliz por você ter feito essa pergunta, pois, apesar de todos os conselhos exigirem que os casais tenham conversas honestas e profundas sobre suas metas financeiras, não há muito o que fazer se essas metas forem completamente diferentes.
Dito isso, ter uma conversa é uma parte crucial de encontrar a solução. Se você ainda não tiver feito isso, precisará sentar-se e descobrir os valores que estão impulsionando o que você deseja. Por que possuir uma casa importante para você? Não quero afastá-lo do seu objetivo, mas as pessoas muitas vezes superestimam os benefícios da casa própria sem considerar as desvantagens. Ao contrário da crença popular, uma casa nem sempre é o melhor investimento, portanto, pesquise o processo completamente e saiba no que você está se metendo.

Mas suponho que você já saiba disso – você alterou os números e ainda deseja comprar. Há muitas razões para comprar uma casa além das financeiras, afinal. Talvez você goste de projetos de reparo e esteja ansioso para derrubar algumas paredes e projetar seu próprio local. Isso parece divertido! Ou talvez você esteja cansado de lidar com os proprietários. Acho que todos podemos nos relacionar com isso.
Quaisquer que sejam suas razões, converse com elas com seu marido. Fale também sobre seus objetivos de longo prazo e por que eles são importantes para ele. Parece que ele realmente quer ficar na sua cidade atual. É porque ele quer estar mais perto da família? Ou que ele sempre imaginou a si mesmo se estabelecendo lá?

Compromisso é o trabalho extra que você faz para a recompensa de experimentar a vida com outra pessoa.

“Você realmente quer identificar por que seu cônjuge tem uma meta de poupança separada da sua”, diz Evan Sutherland, co-fundador do site Budgeting Couple. “Escute genuinamente o que eles têm a dizer. Faça perguntas de acompanhamento aprofundadas para entender melhor seu processo de pensamento. ”Essas podem ser perguntas como: O que você deseja economizar no futuro? Que tipo de coisas você gosta de gastar dinheiro agora? Por que essas prioridades são para você? Como você se sente ao gastar dinheiro dessa maneira? “O mais importante, não entre nessa conversa com a intenção de provar um ponto – você não conseguirá nada”, acrescenta Sutherland. “O objetivo da conversa é entender o seu cônjuge e o que eles querem.”

Esta informação é valiosa porque vai ajudá-lo a chegar a um compromisso, que é o próximo passo. Pessoalmente, eu sempre odiei a palavra compromisso. Isso sugere que você não está vivendo totalmente a vida que deseja – você está fazendo concessões para acomodar outra pessoa. Mas há outra maneira de ver isso: compromisso é o trabalho extra que você faz pela recompensa de experimentar a vida com outra pessoa.

Mesmo o casal mais compatível não concorda em tudo. Eventualmente, você terá que se comprometer, e se for a pessoa certa, você se sentirá bem com essa decisão, porque a felicidade e os valores deles são importantes para você e você sente que a sua é importante para eles. Afinal, você provavelmente não quer deixar seu cônjuge salvo por algo que ele realmente não quer. “É preciso trabalho para encontrar a terceira opção, mas é o trabalho que fortalece o seu casamento”, diz Sutherland. “Escute seu cônjuge para descobrir a meta financeira que você pode perseguir juntos.”

Na sua situação, um exemplo de compromisso pode continuar a ser alugado na sua cidade atual, mas economizando para uma casa sazonal em uma área mais barata. Ou talvez você concorde em morar na sua cidade atual por mais cinco anos, depois revisite um plano para se mudar para outro lugar. Possibilidades são abundantes, mas elas dependem das suas próprias preferências, então isso é algo que você terá que descobrir juntos.

Felizmente, há uma estrutura para ajudar você a chegar lá. Na Psychology Today, o psicólogo Leon F. Seltzer lista sete categorias de compromisso. Por exemplo, há “se você fizer isso para mim, então farei isso para você”. Talvez seu marido esteja disposto a economizar para uma casa, se você estiver disposto a morar mais perto de sua família. Ou talvez você esteja disposto a continuar alugando se seu marido concordar em gastar em um lugar maior. Há o “como sobre parte do que eu quero com parte do que você quer” compromisso. Talvez você fique no seu lugar, mas compre uma casa para alugar. Pode ajudar a passar por esses diferentes tipos de compromissos e listar algumas possibilidades para cada um.

Colocar seus pensamentos no papel também pode ser útil. Um post no blog do Instituto Gottman, fundado pelos famosos pesquisadores de relacionamento John e Julie Gottman, esboça um exercício para ajudar os casais a se comprometerem: listar todos os seus valores e necessidades não negociáveis ​​dentro de um círculo. Em torno disso, desenhe um círculo maior contendo todas as coisas em que você é mais flexível. Depois que você e seu parceiro fizerem isso, discuta seus respectivos gráficos para descobrir o comprometimento. Por que seus valores inflexíveis são tão importantes? Quais áreas flexíveis você tem em comum?

Seja qual for o plano com o qual você concorda, certifique-se de que ele não ameace sua segurança financeira conjunta, o que resultará em ressentimento no futuro. Se você decidir buscar a casa própria, siga algumas regras gerais, como reduzir 20% e não ir além do que pode pagar. Acima de tudo, certifique-se de que o seu compromisso apoia e fortalece o seu relacionamento.